一直以来

我一直有一种冲动，对于我过往的生活、对事物的认识、于未来的企盼，我想写一篇文章，去写写我的那些想要用笔记录下的瞬间。尽管我没有文笔，我仍然想去写下它们。

人无法知道，哪一瞬间将会永远镌刻在记忆深处，快乐也好，苦楚也罢。回首往事，印象深刻的，愿意记起的与不愿意记起的，都整整齐齐的排列。当下经历的某一刻，既是永恒也是一刹。永恒者，无论时间的流逝，你仍能记住那一天那一时，你会记住风的喧嚣与叶的飘摇，甚至于叶脉都清晰可辨；一刹者，你再无力回到当初，再无法找到像那天一样温柔的日光，再无法闻到那样的香。可悲的是，人没办法把握好现在，只在未来的某日，猛然忆起当初，而空悲切。

我没有太多的人生经历。基于自己，我认为人生足够精彩，以前的我能记起的一切，似乎都有一层美好的滤镜。我愿意回到那个时间，无论那里曾发生过怎样悲惨的事情。再经历过它们，一切都是值得的。

我常常有种想法：我的人生，似乎相较于任何人来说，都是完美的。我像八十亿人一样，生在地球；像十四亿人一样生在中国；像几个人一样生在我家。能出生在家里，本是一件幸运的事。家庭条件是否悲惨，我认为并不重要。唯心的说，冥冥之中自有定数，我生在这里才是我。我有一个美好又不美好的人生，就此，我比很多人幸运。我遇到的一切，人或经历的事，都使我变成如今的我。某些时刻，我也会感到迷茫：如果，本该发生的事情没有发生，本该遇到的人没有遇到，或许，我就不再是我，那么他还会觉得，一切都是好的吗？我不知道，也许无知也是我人生中的一部分。

有时看到命运悲惨或自认为命运悲惨的人，我会想：如果他们拥有和我一样的人生，抱着和我一样的想法，他们是否会感到满足？也许会，也许不会。想到这我又开始抱怨命运不公，我并不奢求说：我要成为世界上最幸福的人 ー一又可能我的愿望已经实现了。我只是希望，世界上那些不幸福的，也或者说自认为不幸福的，能像我一样，遇到更多的幸运吧！每当我看见命运的曲折，亲身与他们沟通，我的行为影响了他们时，我就有一种说不出的愧疚感。会不会因为我，他们会更加的不幸福呢？我不想这样做，某些时候我会逃避，避免自己成为事件的焦点，我只想当个过客。做一个很明显的过客应该很好，当他们想起今日，自然的想起我，而不是念念不忘刻骨铭心。有人说这是幸存者愧疚，也许吧。

我一生中遇到许多恩师。事实上，我遇到的所有老师我都觉得是“恩师”。他们或多或少教会了我什么，很多当时看起来严厉的老师，却在回忆里展现出他的温柔；当时不负责任的老师，也有尽心尽力的一面。教的好坏与否、责任心的大小等等，在师生关系即将结束的那一刻，我以为就结束了。那一切的一切，我可能在以后因为某事怨恨他，但更多的，还是要他沉淀在岁月里。

有时候我也会很哲学。凯勒在《假如给我三天光明》里记录了自己的生活，她是一个坚强的人。我没办法想象：如果自己看不见又听不见会怎么样，我也不会尽力去想。感觉本身是一个很奇妙的事情，大脑通过电信号去辨别各种感觉，很多人可以阐述原理，各种科学理论，但要他去详细的描述，感觉是如何产生的，为何某种感觉是某种感觉 一ー这本身应该是很哲学的问题吧。失去某种感官后，人似乎没办法描述以前他是怎么应用这个感官去感觉的，用这个感官是什么感觉呢？只可意会不可言传吧。

未来，是一个虚无缥缈的话题。虽然很多人表示，“一定要有一个目标”之类的话，但是怎么去实现、实现了又怎样？我一直觉得这些是很抽象的东西，似乎我们总是在混沌中前进。网络上也有很多人说：“尝试着去做一些不需要理由的事情！”其实，一些事情没有理由，甚至很多事情的发生都没有理由，自觉得一切都好像是阴差阳错的发生，然后走下去。

我有一种奇怪的感觉，也许我对事物看的比身边人要较透彻，某时又觉得还是别人知道的更多。我就这样在“智”和“愚”之间来回跳转。

暂时停笔。